Recuerdos

Una vez más el mundo se derrumbo en mis pies, son como estrellas que en algún momento brillaron y hoy me golpean. Una vez más he vuelto a mirar el pasado y llorar por él, una vez la vida me demuestra quien manda, en días como hoy recuerdo que la soledad es una constante y no una opción, que todo lo que crees tener no es más que ilusión, que mis miedos siguen ahí, que la vida no es más que una mentira y sigo creyendo en ella...



Hoy me doy cuenta que cada cosa vivida es una forma de escapar de mi memoria. Soy débil y frágil y la armadura hoy se me callo, se me quebró como no lo hacía hace mucho, hoy soy más vulnerable a los daños de terceros y pese a que lo sé quiero correr los riesgos.


Sé que mañana volveré a sonreír con más fuerza que antes, pero hoy el sistema de defensa se me perdió. Y me golpearon fuerte, los recuerdos de la maldita “familia feliz”, de aquellos que jugaron migo, saber que no eres de ningún lado. Pero eso ya no importa ya sobreviví a eso y siempre podre hacerlo, si no me mato antes ahora ya no podrá…

Corazón Espinado

Dicen que el amor es ciego y a ratos siento que es cierto. me lo dijeron muchas veces, y hoy me repiten el típico “te lo dije”, pero fue inevitable, aun me duelen las heridas de tus manos de tus besos de tus miradas y de tus palabras, aun tengo tu espina en mi corazón, aun me pregunto ¿por qué? me hiciste daño si yo solo quería quererte y estar contigo, ese fue el problema tu lo sabías y pensaste que yo te seguiría hasta el fin del mundo y no es así, te quiero pero no me arrastrare por ti, no llorare por ti, tu no lo mereces.

Si pudiera amarte

Si pudiera darme una oportunidad contigo, si pudiera quererte de la forma en que tú lo haces, si pudiera pasar mi vida junto a ti. Si fuese diferente, estaría contigo toda la vida, pero no puedo no puedo amarte, no puedo pasar mi vida junto a ti, no como a ti te gustaría. Yo te quiero, te amo pero no puedes ser más que un amigo, en mi no existe algo mas entre tú y yo. y tú lo sabes, se que intentas no ilusionarte, pero sé que conmigo es difícil, se que a veces parezco ser la respuesta perfecta, la palabra adecuada en el momento adecuado y se que eso fue lo que te atrajo a mí, pero tienes que saber que yo no soy solo eso, a veces me enojo, a veces odio, a veces no quiero hablar, a veces soy egoísta. Y muchas veces olvido lo importante.



Sé que encontraras a alguien que pueda amarte como tú quieres que te amen, y espero yo también encontrar a alguien para poder amar.

Sensaciones

caleidoscopio GLUP

Las palabras ya no fluyen como antes, los pensamientos se enfrascan en sentimientos pasados. Siento cosas nuevas pero las palabras se vuelven burdas cada vez que intento sacarlas a este espacio, la vida se vuelve rutinaria y yo sigo aquí, intentando mantenerme feliz, soñar y amar. Pero extraño mis palabras. Será que ya no puedo escribir, será que tengo que volver a sufrir para poder escribir. Ahora sentir no es suficiente, no logro transformar la paz, la felicidad, la plenitud en algo más que simples palabras que muchas veces no dicen nada.



Las ilusiones se vuelven agua al sentir que soy el único ser humano que siente demasiado, creo que recuerdo porque prefería no acercarme mucho a las personas, siempre termino dando más de lo que recibo y sufriendo por ello. A veces me gustaría encontrar eso que busco, pero creo que desespero. No sé si es impaciencia o falta de FE. Pero ya no quiero seguir buscando, ilusionándome, anhelando y creyendo que la vida es fácil y simple. Como me dicen siempre existe alguna cosa más difícil que convivir con el ser humano.

Nervios

Siento ese cosquilleo en el estomago, siento ese nerviosismo de solo pensar en lo que responderás, espero ansiosa tus palabras, me siento nerviosa al ver tu foto. No quiero enamorarme de ti, sin antes saber que me darás la posibilidad. Siento miedo vergüenza, esperanza, y cosas que creo no había sentido y solo te conozco hace 2 horas y algo y aun no se tu verdadero rostro. Tengo miedo de ser una más, creo que se ha notado mas mi interés que tu interés y me asusta sentir tanto después de solo charlar. Creo que debo invitarte a salir, siento miedo a que me rechaces. El miedo me invade la curiosidad y la ansiedad.



Siento cosas que no había sentido nunca, no sé qué es lo que me sucede. Solo sé que espero ansiosa el momento y ya imagino mis nervios.


Confieso que siento mucho miedo.

Tecnicas

Hoy pienso, de que me sirven los años de experiencia, de que me sirven todas las técnicas adquiridas en el arte de la seducción, si hoy ya nada de eso me sirve. Hoy pienso en todas las locuras cometidas y todas esas sensaciones de suciedad que sentía después de estar con alguno. Hoy entiendo que nunca fueron para mi, que no era normal sentirse así, que no era capaz de asumir lo que me pasaba, contaba mis a sañas con orgullo por miedo a ser anormal, por miedo a decir que me daban asco y que solo podía estar con un hombre después de barios tragos encima. Hoy estoy sola, no busco porque no sé dónde buscar. Solo me queda mirar discretamente y soñar.

La soledad se siente en el cuerpo, la cama se siente fría y me sobra espacio, el espacio en el que deberías estar, los intentos de llenar tu espacio no sirven de nada, al ver el amor que se expresan frente a mi me hace pensar más en ti, ¿donde estarás? ¿Quién llenara tu corazón? Quien será la que te aleja de mí, por donde andarás estas frías noches, quien te pensara en ti.

La niña X

La busco en la sala de clases, esperando que ella me vea, cuando la encuentro, miro sus ojos tan tiernos como diciéndome ven, y trato de no salir corriendo de miedo. Cuando tengo la posibilidad de mirarla lo hago tratando de que no piense que soy una psicópata. Pero sus ojitos me dicen mírame. Cuando llegue a primera vez a la clase ella me miraba y me sonrió yo no conocía a nadie y este lunes la vi en el metro y ella me dijo ¡hola! Con su vos dulce, yo le dije inmediatamente no tenemos clases. Y sin darme cuenta entre a otra clase horas después y ella entro fue ahí donde me di cuenta que ella estaba conmigo casi en todas las clases. Hoy supe su nombre CAMILA. si pudieran verla se darían cuenta que es algo imposible.

El mejor sueño

Esta mañana desperté sorprendida, alegre, más bien feliz, solo quería gritar de felicidad, y todo se debe al maravilloso sueño que he tenido y deseo contarlo ya que es el único lugar donde puedo decir lo que siento sin pensar en las respuestas. El sueño empezó así: estaba muy enojada sentía mucha rabia tanta que andaba pateando las murallas y pateaba todo lo que veía sentía que explotaba de rabia, estaba como en un centro comercial , se me acercaba como un guardia o policía que insistía en acompañarme creo que quería propasarse conmigo, bueno me fui a algo que era como un baño donde habían sillones, me estaba lavando las manos y de repente llego un curso que andaba de gira de estudios eran todos simpáticos y me ponía bromear con ellos hasta que la vi, nunca había mirado tan intensamente, me enamore inmediatamente, hablamos unos momentos y me dijo tengo que irme, su bus la estaba dejando. solo estábamos ella y yo, entonces le pregunte a donde iba y me dijo una ciudad que no recuerdo y me dijo vamos y me subí al bus nos sentamos en el piso y nos abrazamos entonces le di un beso en el cuello y ella también uno a mí, me pregunto qué hacía y le respondí que miraba el paisaje (íbamos en la carretera) entonces me fui acercado lentamente a su boca, recuerdo que bese su mejilla, luego su mentón y llegue finalmente a su boca, jamás me había sentido así, era tan real, tan intenso, ella me correspondió, luego llegamos como a un salón donde habían camas, me quede dormida en la cama y desperté al otro día, le pregunte si había pasado algo esa noche y su respuesta fue; te lo puedo recordar ahora, recuerdo que me sentí feliz con esa respuesta, entonces me beso, ella estaba encima de mí, luego nos abrazamos, le acaricie el cuello y le di un beso. En eso sonó mi celular y obligatoriamente desperté. Bueno hoy nadie pudo quitarme la sonrisa de la cara. Algo curioso es que ella era una mescla de la chica que me gustaba y parte de mi fantasía mental.

Era perfecta.

Amigos de Verdad

Es difícil explicarles a tus amigos porque te gustan las mujeres y no los hombres, ellas son “open mind” pero es difícil hablar con tu amiga ninfómana con la cual compartías experiencias y ahora decirle que no te gustaban las experiencias, que lo hacías para tratar de ser "normal", es difícil decirle que no te interesa mirar ciertas cosas en la calle, y es curioso escuchar las bromas que salen con el temita, creo que aparte de confesarme me reí mucho, claro que si las bromas no fueran de ellas me molestarían, pero fue una graciosa confesión, escuchando sus nuevas y locas experiencias con su novio, cosas que también he experimentado, no me arrepiento de nada, pero hay algunas cosas que no me enorgullecen, de todas formas no las cambiaria.



Bueno hoy me lo pase muy bien, me reí muchísimo y me sentí libre, obviamente tuvimos momentos cerios y adultos, pero fueron los menos se me sale lo cabra chica cuando estoy con ella.

Renacimiento

He renacido. no hace falta decir de dónde, he salido de un oscuro lugar al que no quiero volver, he volado tan alto que mi miedo a las alturas ha dejado de ser importante, he recorrido lugares que creía que no existían dentro de mí, los miedos desaparecen y aparecen nuevas fronteras, no más complejas, más elevadas.



He nacido de nuevo, más libre y más viva y con mayor fuerza y más ganas de sentir, a veces olvido lo que he aprendido con mi anterior muerte, pero basta un segundo para recordarlo y volver a sonreír.

Felicidad a las puertas

Dicen que lo bueno tarda, solo espero que llegue. Saben he perdido la oportunidad de ser feliz, en la vida he conocido a muchas personas (hombres) perfectos, de esos hombres que todas las mujeres u hombres desearían conocer, yo he tenido la suerte de estar con ellos, pero de alguna u otra forma arruino las cosas, y creo que es porque para mí siempre fueron amigos, a veces me culpo por no poder ser y hacer feliz a esos hombres maravillosos y no poder ser feliz yo.

Pero siempre llego a la conclusión de que no es mi culpa, es algo que no puedo evitar, no puedo cambiar lo que siento.

Miedo a la vejez

¿Qué es la juventud? Pregunta que me asecha, desde que siento miedo a la vejez.



Muchos dicen que la juventud está en el alma, en los pensamientos y no en la apariencia física, pero creo que eso lo dicen los viejos sin ofender. Como trabajo en un terminal de buses veo cada día a muchas personas y muchas veces veo mujeres que intentan mantener esa juventud, pero las delatan las arrugas, pero ¿en qué momento se deja de ser joven? Si a los 30 años aun lo eres, a los 40 estas justo en la mitad del camino y los que tienen 40 se sienten tan jóvenes como los de 20.


Entonces ¿cuando dejamos de ser esos inocentes jovenzuelos y pasamos a ser la voz de la experiencia?


En otros tiempos la juventud plena era a los 40, cuando mas cambiara cuando tengamos 40 la juventud será a los 15 a los 10.


Mis prejuicios hacen que envejezca cada día.

Regreso

El año pasado fue la primera vez que recuerde que me cambie de casa, bueno no desarme mis cosas porque luego me cambie a una región de sur, pero mañana regreso a mi ciudad, mi Santiago querido y regreso a mi casa, de la cual me fui huyendo, mi vida era un desastre, tome la decisión de irme. Ahora vuelvo, en el sur me recupere totalmente de todo, pero me da miedo llegar allá y no sentirme tan bien como quiero.

Ya es hora de enfrentar los miedos y seguir adelante, por lo menos tengo el pensamiento positivo, cosa que había olvidado.

Lo mas cercano al amor

El vértigo que se posiciona en mi estomago al imaginarte, tan imperfecta, tan llena de luz, el miedo que siento al saber que todo esto es una ilusión, siento como el corazón se desborda de algo que jamás había sentido, es como estar muriendo, es como temerle a algo y terminar haciéndolo igual, es como si el corazón fuese a detenerse y justo cuando crees que vas a morir renaces con mayor fuerza, con mas vida de la que creías que existía y ese vértigo se mantiene en tu pecho, recordándote que estas vivo.

Lago

Uno de los beneficios que tiene vivir en una ciudad con lago, es ver en la mañana el lago, con su quietud, con sus arenas que te invitan a quedarte, que te hacen olvidar a dónde vas y te hacen soñar y sentirte como siempre has querido sentirte, muchas veces el lago tiene olas, que rompen a unos metros tuyos, te susurran sus amores prohibidos, cuantos soñadores como yo han dejado sus sueños a las orillas de ese precioso lago.



Cada día que me levanto cansada o aburrida miro el lago y empieza mi fantasía, que no termina hasta cuando me bajo, siempre sueño con encontrarte, siempre pienso en ti.

Amor de ficción

Me enamoro de ti cuando veo cada uno de tus personajes, pero no entiendo cómo puedo amar un personaje de ficción, es el único lugar en que se pueden cumplir mis fantasías, con tu personalidad inocente y carismática, logras que no me importe nada más que ver tu rostro cuando ríes, lloras, amas, entonces imagino que soy yo a quien amas, y las fantasías se prolongan a cada momento del día, no hay momentos en que no sueñe contigo, eres en lo último que pienso cuando me duermo, me duermo imaginando una vida contigo, un mundo que me gustaría vivir junto a ti, ya no recuerdo cuantos nombres han pasado por ti, y es que no encuentro el nombre apropiado para ti, tu rostro no es claro, solo veo claramente tu personalidad, solo quiero estar con ese ser humano que tengo en mis pensamientos, ese que no es perfecto, que se enoja, pero que también puede perdonar, ese que me puede amar y ser amado por mí.



Me enamoro de ti cada día, me enamoro de lo que he creado con mis fantasías, me enamore de un amor imposible, me enamore de mi, de lo que yo quiero que tú seas, me enamore de la perfección imperfecta que se ajusta perfecto a mi vida.


Me enamore del reflejo de mis sueños que se convirtieron en una fantasía que vivo a diario.

Soraya

no hace mucho tiempo creía que cuando alguien moría, todas las gravaciones de voz y vídeo se desvanecían con su muerte. pero comprendí que no es así, cuando escucho a la cantante soraya siempre me da pena, siento que no merecía morir, nunca me gusto mucho su música, pero recuerdo el día en que murió yo estaba en la clínica con mi mama, la esperaba en una cilla mientras ella se hacia unos examenes, entonces pasaron una noticia de ultimo minuto, y ahí supe que había muerto, sentí tanta pena, algo que creo que no había sentido hasta ese momento, se me llenaron los ojos de lágrimas, la música de fondo de la noticia era una canción de ella, sentí un nudo en la garganta, todo desapareció y me quede pensando mucho tiempo, casi no podía retener las lágrimas. aun no logro entender porque su muerte fue tan importante si ni siquiera conocía muy bien su música. desde entonces no escucho muy seguido su música, solo cuando la tocan en la radio, porque cada vez que la escucho vuelvo a sentirme impotente en su muerte.

Rutina

cansada de las mismas palabras viciadas que salen de mi boca, harta de los pensamientos repetitivos, cansada de la misma música, aburrida de desahogar mis pasiones con la almohada,cansada de levantarme con las mismas ganas de seguir durmiendo, aburrida de llegar a la misma casa, la misma cama, la misma almohada.

me aburro con facilidad, me gusta creer que puedo ser y hacer lo que quiera, pero definitivamente siempre estamos atrapados por la realidad, la responsabilidad y un sinfín de cosas que nos obligan a cumplir horarios.

Confesión

es como estar encerrado, no poder decir tu nombre, es como no poder vivir en paz pensando en que alguien puede saberlo o gritartelo en la cara, pero no entiendo porque soy tan débil escondida dentro de lo que algunos llaman armario, se que seria duro que algunos lo entenderían y ya lo hacen, creo que mis padres tendrían que aceptarlo...

pero leyendo un blog me entro la duda desde cuando soy así, ni siquiera puedo decir que soy bisexual.

bueno mi infancia siempre juge con los hombres porque me aburría saltar la cuerda y decir todo el día que amaba el color rosado cuando en realidad lo odiaba, pero ahora me doy cuenta que solo odio un matiz del color rosado. siempre juge a las pistolas, las guerras y juegos imaginarios, para mi no había nada extraño, solo tenia que aceptar que mis compañeras me miraran raro.

bueno entre en la adolescencia y llego el día en que a mis amigas y a mi nos llevaron a hablar con la orientadora, porque encontraban que íbamos directo al lesbianismo, solo teníamos 13 años y en lo personal no lo había pensado y mis amigas menos, bueno de mis amigas yo era la mas posible lesbiana, pero yo ni siquiera lo había pensado. bueno después de ese episodio me entro la duda, estuve muy confundida y llegue a la conclusión que me gustaban los hombres o eso me obligue a creer, me olvide del tema por un tiempo. debo confesar que la lista de hombres en mi vida no es corta, pero a ninguno lo quise como pololo, pareja, amante, finalmente todos mis novios son amigos cercanos, siempre me obligaba a tener pololos o desear a algún hombre para no sentir la inseguridad que me carcomía por dentro, así llegue a cumplir 18 años sin saber que realmente me gustaba. solo hace seis meses me permiti la posibilidad de ser gay o bisexual y la verdad es que ahora me siento plena, me siento con la libertad de poder sentir y creer lo que quiera. creo que definitivamente soy bisexual, aun que me cueste aceptarlo, ¿si no lo acepto yo como me van a aceptar los demás?.

creo que la religión afecto mucho en mis decisiones, ya que para el Dios en el que todos creen es malo o enfermo ser gay o el solo hecho de no ser iguala todos los demás. Dios en el que precisamente toda mi familia cree, incluyendo a mis amigas. tengo la suerte de tener la mejor amiga que podría existir, es la persona mas comprensiva, me conoce mas que yo misma es mas que mi amiga es mi hermana.

a lo que mas tenia miedo era que cuando le contara a ella pensara que estaba enamorada de ella o de mis amigas, lo bueno es que comprendio lo que pasaba.

el día de hoy sigo esperando el amor de mi vida sin importar en el formato que venga (eso suena a producto que se puede comprar).

esta es la primera vez que lo digo libremente , bueno y pueden darse cuenta que no es tan libre, dude mucho en publicar esta entrada, por miedo a que las personas que conozco lo leyeran y me juzguen o mas bien me vean como un extraterrestre.

Longon

hoy no quiero referirme al amor como siempre lo hago, hoy quisiera contarles la historia de una persona muy especial que llego a mi vida por casualidad, cosa que nunca he creído, pero es mas fácil dejarlo así. se llama hector, un buen hombre, tierno, amoroso, atento, caballero, lindo, inteligente, etc. (no puedo seguir dando cualidades, pasaría todo el día)
bueno este hombre, se enamoro o al menos así lo creía yo de una niña, que no es una mala persona, pero que no sabe lo que quiere, y si lo sabe no es algo estable, es mas bien todo lo contrario y eso no concuerda con el perfil de nuestro hombre perfecto.
bueno creo que este hombre perfecto a mis ojos, es aun mas perfecto por que es capaz de darse cuenta cuando algo funciona y cuando no.
quiero decirte feliz cumpleaños, que deseo que en la vida te valla muy bien y todo salga según tu quieras.
es un poco pobre la entrada, pero va con cariño para ti.

PD: hay varias chicas que conozco a las que le gustaría conocerte.

Más de 1000 canciones

más de 1000 canciones y ninguna es capaz de llenar el vacío que siento, y sé intento llenar un espacio que no puede ser llenado con palabras, música o juegos. ni siquiera encuentro las palabras que expresen lo que siento, porque el problema no es lo que siento, sino lo que no siento. en estos momentos me gustaría sufrir por amor y no sufrir por no amar. por qué siempre queremos lo que no tenemos.

lo único que amo es el reflejo de mi alma, sé que está sobrevalorada, pero es lo único que tengo en estas frías noches, en donde no hay nada más que hacer que pensar y sentir, pensar y sentir, jamas imagine que podría llegar a ser una pesadilla.

Sentimientos a gritos

la soledad a veces nos habla con la vos del silencio. que hace eco en nuestro interior aparentemente abandonado, es tan difícil escuchar la vos del silencio que nos acaricia con su melodía, pero somos demasiado exigentes como para poder oír lo que el silencio quiere decirnos, solo queremos escuchar lo que nos sirve, pero hay cosas que debimos haber escuchado antes de poder hablar, debimos escuchar lo que nuestro cuerpo quería decirnos, lo que nuestros sentimientos nos gritan, pero estamos sordos por lo que queremos escuchar, debemos ser perfectos en el mundo perfecto que nos impusieron, es por eso que nuestros sentimientos se cansaron de gritar por su libertad, libertad que siempre debieron tener, libertad para escoger, para vivir, para amar, para vivir sin importar.

Maniquíes del dinero

al despertar sientes el frió del ambiente, luchas con tus sueños, sabes que debes vivir en el mundo que algunos llaman real, pero que saben ellos de la realidad, sabes que estas solo en la lucha.

cuando al fin puedes levantarte ya es tarde, ya se fue el tren, ahora te toca correr por alcanzar un puesto dentro de esta sociedad enferma, llena de miedos y aberraciones, intentas no mirar el mundo y ya es una costumbre ver los padecimientos ajenos, ya no te causan extrañeza y a veces gozas de aquellos dolores que crees no son tuyos.

en momentos como este te preguntas en que lugar dejaste de ser ese soñador que quería ser feliz, en qué momento te convencieron de que el dinero es la felicidad, en que momento dejaste de soñar, y te das cuenta que no tienes esas respuestas, entonces te respondes que una cosa te llevo a la otra y no te diste cuenta hasta hoy, que vas etiquetado en marcha,como uno más de esos maniquíes que el dinero guía, ¿donde quedaron tus sueños? donde quedo esa frase que tanto repetías "trabajo para hacer mis sueños posibles" hoy vives para trabajar y cumplir con esa meta, con ese numero que te exige el banco, la familia, el status social y que tú te impusiste.

no quieres escuchar estas palabras porque son el vivo reflejo de tu vida, quisieras pasar de largo y no darte cuenta que quien escribe esto eres tú, para recordarte que alguna vez tuviste sueños, esperanzas, ideas y que puedes rescatarlas d ese sucio cuarto en el cual los dejaste.

hoy solo te pido una cosa. despierta, solo despierta de ese sueño que se volvió pesadilla, despierta y sigue creyendo en mí y en ti, despierta y olvida que el dinero te da de comer y recuerda que todo te lo da la vida.

Sentidos de la vida

la autodestruccion ataca como una sombra de momentos vividos que se despiertan con un leve murmullo, con el sonido de tu vos, con solo mirar tus ojos veo en ti lo que en algún momento me llevo hasta el fondo, pero no soy yo la que va directo al fondo eres tu.

aveces siento tu espiración en mi oído y siento el calor momentáneo de la tentacion, de la destrucción, pero esta vez no, hoy no, hoy no hay espacio para ti dentro de mi.

admito que fuiste un fiel compañero y admito también que a veces te deseo con todas mis fuerzas.

La muerte de los ángeles

veo a la humanidad sufrir y sufro por ella, veo como mueren ángeles con guerras de poder. hoy un ángel a muerto y otro ha nacido dentro de mi, hoy la verdad hace eco en mi cuerpo, el sol no quiere brillar para enrostrarnos el dolor que hemos causado, la verdad duele como una espada clavada en el corazón de los que pueden darse cuenta del mundo en el que viven, la paz no existe en los corazones de quienes luchan por poder, que se va con el viento, así como se van las vidas de quienes tuvieron que pagar el precio del poder que pediste, hoy la vida reclama por los ángeles que mueren cada día.

tenemos el descaro de preguntarnos el por qué el mundo nos agrede con terremotos, tornados y otros desastre, pero en el fondo sabemos que todo lo que ocurre es por nuestra culpa, puedo escuchar las voces de aquellos ángeles que murieron en sus guerras, aun puedo sentir las lágrimas correr por aquellos ojos que no podían hacer nada mas que llorar, de todo lo que pasa ellos eran simples testigos que Debian pagar el precio de los ricos, de los lideres de la paz.

hoy el cielo llora por todos esos ángeles perdidos.

Escuchando al mundo

esta noche me gustaría que el mundo sintiera interés por lo que los seres humanos tienen que decir, me gustaría poder escuchar a todas esas personas que guardan sus sentimientos por miedo a sentirse culpables de sentirlos, me gustaría escucharlos a todos en un tiempo infinito y sin prisa, sin prejuicios, sin ataduras. esta noche me gustaría poder salvar el mundo e esos dolores que padece, esta noche escribo lo único que tengo en mente, que amo a todos y a todo lo que me rodea y suena cursi, idealista, falso, positivista, todo lo que ustedes quieran pero me gustaría que supieran que estoy en algún lugar intentando cambiar el mundo partiendo por mí, no digo que todos quieran escuchar todo de todos, solo digo que tenemos dos oídos y una boca, y me gusta creer que eso es porque tenemos la necesidad de escuchar lo que pasa en nuestro alrededor.

pero me pregunto si realmente el mundo quiere ser salvado...

Una vez más el amor

son las dos de la madrugada y aquí estoy pensando en el amor una vez mas, creo que el ultimo tiempo no puedo dejar de pensar en esos sentimientos, en esas pasiones que aun no logro desarrollar, mas que en mi cabeza. en todo este tiempo lo único que he desarrollado es una aguda fantasía en mi cabeza, que cada día toma mas valor, he dejado de creer en muchas cosas, no entiendo por que aun me esfuerzo en creer en el amor, sera que aun tengo algo de humanidad dentro de mi, sera que esa esperanza es lo único que me mantiene despierta. he escuchado muchas versiones de como debe sentirse estar enamorado y la mas reciente fue algo esperanzador. decía "estar enamorado no es mirar a alguien a los ojos y saber que esa es la persona que esperabas, si no decidir entregar todo a una persona sin importar perder"

entonces me pregunto como puedo decidir a quien puedo entregarle todo. pero creo que son muchas decisiones para una noche y una canción, son muchas decisiones para unas burdas palabras que solo cobran sentido si son corazones que no saben amar los que las leen

Pesadillas en sueños

no extrañas esa locura, extrañas a esas personas que viven en la locura. me pregunto por qué no podemos ser felices como en los sueños, por qué los sueños pasan a pesadillas solo en un segundo.


soñé que te amaba y tú me amabas, querías decirme algo, era importante, mientras intentabas decírmelo yo intentaba amarte cada segundo, recuerdo tu cara de preocupación . tu pelo caía sobre mi rostro. yo no quería escucharlo sentía miedo, miedo a que me dejaras, no quise escuchar y sé que lo dijiste.


te abracé tratando de retenerte, querías levantarte, y no podía permitírtelo, te quedaste unos segundos mas, por compasión. luego te fuiste y no puedo olvidarme de ti.

Incoherencia verbal

deseo escribir sobre ese amor que no existe e idealizarlo una vez mas, pero me es imposible plasmar aquello que siento en el alma, aquello que siento en cada pensamiento, aquello que veo en un instante fugaz que pasa por mi mente, no logro explicar la angustia que embarga mi cuerpo y ese escalofrío que recorre mi espalda, solo vivo en las ilusiones que crea mi mente al sentir ese ser-humano que me busca como yo a el.

vivo de los quisiera y podría, sera que dejo de vivir por sonar que vivo, sera que me olvido el miedo que tengo a amar.

La vida misma

esta noche fría como lo es Santiago, siento ese frió en el cuerpo, pero no tanto como lo siento en el corazón, siento que debo partir y mejorar mi vida, pero como puedo mejorar si lo mejor lo dejo en esta ciudad, la vida es mas fácil vivirla cuando no hay a nadie por quien sufrir, pero eso no existe, con el tiempo y todo lo que haces olvidas a esas personas que son la razón de estar allá y te preguntas si realmente vale la pena estar tan lejos de la gente que amas, la respuesta no la sabes algunos dicen que es necesario ser egoísta y pensar en ti para poder pensar en los demás, a veces crees que hay que pensar en los demás para sentirte pleno, pero la verdad no se que es lo que debemos hacer, solo se que estoy lejos aun cuando estoy cerca y se también que no podemos estar todo el tiempo con quienes queremos es por eso que debo aprovechar cada segundo, pero que son los segundos si cuando escribo esto ya se me fueron muchos, que es la vida s estoy aquí escribiendo sobre ella, no se si escribo de lo que vivo o de lo que no vivo, a veces pensamos en momentos perfectos con gente perfecta, pero te equivocaste una vez mas pues no existe gente perfecta ni momentos perfectos, solo personas que te aman y que tu amas y no sabes hasta que las pierdes que eran perfectas, siempre queremos cosas perfectas no sabemos que todo puede ser perfecto, no hablo de olvidar tus problemas, hablo de que sin esos problemas no podrías apreciar lo bueno y lo perfecto. me niego a pensar que los sueños no podrán hacerse realidad, que que todo puede ser real, pero debes luchar por aquello que deseas de verdad.

El planeta la felicidad

en estos momentos nada duele demasiado, nada se pierde tan rápido, mis manos no son las mismas, mis pensamientos están ahí mismo pero ya no duelen, son como plumas que solo me hacen sentir ese cosquilleo que a veces me hace llorar y también reír, hoy los !adiós¡ no me duelen solo los tengo en el presente como una nube dentro de este mundo sombrío en el que a veces nos perdemos, se que son momentos fugaces dentro de la vida, quisiera poder vivir siempre en el planeta de sensaciones extrañas, quisiera vivir en el planeta de mis sueños, vivir en el planeta que no se destruye, que no existe mas que en mis pensamientos.

La mejor amiga

hoy me despedí de ti, con dolor, me hice valiente y no llore cuando solo quería bajarme de allí y quedarme junto a ti, fui cobarde una vez mas, luche contra mi y no se si gane.

hoy escribo con esa espina en el corazón, hoy escribo para pedirte perdón por todas aquellas veces que no estaré allí para abrazarte y decirte que estoy ahí, hoy escribo para decirte que lo que mas me duele es no verte, escribo para decirte que te amo y que eres lo mejor que tengo en la vida, te escribo para decirte que cada día siento miedo de perderte, para decirte que se que te amo mas de lo que tu lo haces, te pido perdón por no ser lo que tu siempre quisiste que fuera, te pido perdón por aquellos momentos en los que siento celos por no tenerte, te pido perdón por todas aquellas veces que estuviste conmigo cuando dejaba de ser un serhumano, te pido perdón por todas aquellas en que deje de ser tu amiga para ser uno mas.

hoy me despedí de ti y contigo se queda mas de lo que creía, hoy deje la mitad de mi vida en esa estación, hoy te deje partir, hoy no debí irme y dejarte allí, hoy no debí amarte tanto, hoy no debí odiarme tanto, no pude dejar de pensar en todo lo que sueño, tal vez no sera posible, pero lo voy a intentar por ti, porque me enseñaste a vivir, a sonreír, porque te debo todo lo que se, eres la mejor persona que se ha presentado a mi vida, con una cara siempre sonriente y simplemente humilde, con ese dolor en el alma, con eso que callas, que escondes bajo esa sonrisa que se ve tan real y descubrí que es real.

eres la mejor amiga que he tenido y no podría vivir sabiendo que te perdí, y si te perdiera jamas dejaras de estar en mi, hoy me inspiras a escribirte, porque aun no me voy pero es como si va hubiese muerto, esta vez irme sera mas difícil.

La vida contigo

cuando cierro los ojos sueño contigo, con nuestra vida, con nuestro mundo, pero no me sirven de nada si en ellos no estas, y tu que aun no vienes a mi vida, te espero y te espero, pero pareces no tener apuro en llegar.

a veces imagino la vida contigo y pretendo que cambies mi vida, a veces comprendo que no eres perfecta, pero mis sueños no se detienen, tal vez ese es el único lugar en el que existes.

Sueños

"duermo bajo la sombra que dan mis sueños...y sueño que se hacen relidad."

natalya waddington

confías en mi mas que yo misma, siempre supe que tu eras quien le daba color a mi vida, hoy que no estas junto a mi, extraño esas palabras justas con que mi miedos desaparecían, el solo saber que te veré es lo que produce una ansiedad insoportable.

he dedicado canciones, frases y mis propios pensamientos, pero no soy lo suficientemente valiente para decirte que eres lo mejor que me ha pasado en la vida, cada vez que quiero decirte lo importante que eres y que haría lo que me pidieras, el miedo me derrumba, y es que aterra quererte y luego perderte, he llegado a pensar que tu eres mas yo que yo, suena confuso, pero lo que intento decirte es que eres mi mejor amiga, mas que eso, eres mi hermana, mi madre, mi hija, mi ilusión, eres la que hace que mi vida valga la pena, eres la persona que me salvo la vida, eres lo que me mantiene en la tierra.

solo quisiera decirte algo que pensé un día y lo escribí para ti:

"te quiero porque me enseñaste que se puede volver a sonreír"

Dias como hoy...

En días como hoy descubres tus edades, tus momentos, tu vida.
En días como hoy miras atrás mas de lo normal,

En días como hoy sueles llenarte de sueños,

En días como hoy extrañas mas de lo normal a esa llamada que sabes no llegara,

En días como el que hoy vives quieres sentir que no te duele el silencio de aquella vos,

En días como el de hoy quisieras sentirte como el amo del mundo y lo eres, solo que no sabes de cual mundo.

En los dias como hoy quisera estar contigo y escuchar tu vos por priemra ves,

En los días como hoy quisiera desearte un feliz cumpleaños, en un 15 de mayo de hace muchos años nació quien hoy sabe mas de mi que yo misma

En un día como el de hoy quisiera decirte que te quiero, que me encanta cuando entiendes lo que digo, y jamas me juzgas, por eso y mucho mas te quiero...

para mi gran amigo PSGF

La magia del amor

sentada en el lugar de siempre, sin rostros conocidos, sentada pensando en ella, no notas nada a tu alrededor, tienes esas imágenes en la cabeza, momentos que viviste con ella, pero sabes que son solo recuerdos, vives esos recuerdos como si estuvieras ahí, sientes nuevamente esas emociones y una sonrisa aflora en tu rostro, sientes como todo se detiene a tu alrededor, entonces sientes como el corazón late, esta allí, frente a ti, mirándote. entonces te preguntas si es un sueño, pero no, es real entonces vas con ella, caminan juntas. unos segundos no bastan para amarla, la vida no basta para tenerla, el espacio solo existe en sus ojos, entonces te sientes pleno, no falta nada, nada puede salir mal.

la noche llega y con ella la despedida, la dejas ir, después de muchos "te amor" con el corazón en la mano, te vas en un éxtasis, la sonrisa no se te borra del rostro, vas recordando cada beso, cada palabra, cada mirada,aun sientes su calor.

Cosas reales

las cosas verdaderas, son solo las que siguen su curso natural, es decir lo real es aquello que no se puede detener y que sigue un curso indeterminado por sendas conocidas

Amor sin Alternativas

tu rostro se hace pequeño en la inmensidad de mi memoria que cada dia te hace desaparecer un poco más, tus fotos son una cruz y verte caminando por los pasillos lo convierte en el infierno y el cielo todo en un instante dentro de mí, cuando te veo saludar deseo ser yo a quien saludas, deseo ser yo a quien tus ojos miran, deseo ser yo a quientus labios besen, vives en mis noches frias y vacias, vives por breves minutos dentro de mi corazon, tu vives y no sabes que vivo, y sé que nunca lo sabrás, se que nunca estaremos como yo quiero que estemos

este es un amor que me hace olvidar otros sentimientos, es un amor que me dueleporque por primera vez entiendo que no existe posibilidad en tre tu y yo

mentiras por amor

busco ese camino, busco eso que no se que es, busco y no sé donde esta, busco eso que me prometieron, hoy te busco en medio de las sombras, te busco en medio de la noche, busco ese lugar te busco a ti. hoy no se que soy, no se quien soy, soy como una cebra, aun no logro descubrir si soy blanca con rallas negras o negra con rallas blancas, estoy ciega y solo la esperanza de encontrarte me tiene con vida, hoy lucho contra mi herencia, lucho contra todo lo que creí verdadero, hoy no se si estas, hoy intento salir de este oscuro callejón en el que solo me encuentro de noche, hoy busco salir de la interminable búsqueda que me tiene aterrada, solo quisiera encontrarte y dejar de fingir que estoy bien cuando estoy con otro, esta noche quisiera poder tenerte aquí junto a mi, pero no se si existes, solo se que te busco en la inmensidad de la noche, solo busco ese sentimiento, solo busco encontrarte, quiero llenar ese vació que he sentido hace mucho tiempo y que he querido tapar con mentiras, hoy quiero sacarme esa mascara que llevo puesta hace tantos años, que aveces se me adhiera al alma y por momentos me hace creer que soy así, cuando en verdad muy en el fondo de mi se que no soy yo, solo quisiera saber que existes y así te seguiría buscando hasta el fin del mundo.

hay veces en que siento que con otros podre llenar ese vació, pero no funciona, quisiera dejar de buscarte y poder tenerte aquí, solo aquí aunque no digas nada, solo quiero verte y saber que eres tu.

aveces quisiera creer que no existes para poder ser feliz con otro, pero aun continuo creyendo que existes, he tratado juro que lo he intentado, he tratado de borrarte, pero solo me miento.

simplemente vida

Hoy la vida es más amigable, de lo que fue ayer. Sólo la lejanía hace eco en mí, los buenos tiempos se viven con un cigarrillo en la mano y una mochila en el hombro, la felicidad no es más que eso, un momento de paz, un minuto de alegría, un instante de relajo.

Cielo Gris

Hoy el cielo parece más triste a mis ojos, eso me recuerda que la lluvia se acerca, hoy la luna no existe y las estrellas no quieren ser vistas, esta noche las cosas pasan sin dejar heridas, esta noche los recuerdos son como relámpagos que ya no duelen, esta noche los recuerdo dejan lugar a nuevos momentos que se viven a diario, la vida es un instante y a la vez una historia que no tienen fin. Esta noche es la primera de muchas y a la vez la última, es aquí donde se produce el comienzo y el fin de muchas historias que no tienen horizonte.

esperanzas

Sientes el miedo que te causa la soledad, sientes como tu cuerpo piensa en otras personas y esa postal se transforma en tu cruz, piensas que jamás lo encontraras, a veces dudas de que exista, pero algo dentro de ti sigue esperando, sigue creyendo que un día llegara, sabes que no hay príncipe azul para ti, pero buscas lo que más se acerque, pero has dejado muchas oportunidades atrás, la felicidad ha tocado tu puerta muchas veces ya pero la rechazas porque no crees que llego lo que buscabas, aun mantienes ese ideal.
A veces la felicidad no tiene la mejor cara, pero eso no lo sabes hasta que la ves pasar.

Momentos

Hay momentos en los que solo puedes recordar la mierda que te ha tocado, hay momentos en donde no puedes ver más que lo bello de la vida, hay momentos en que no ves mas que lo ciego que eres, hay momentos en los que no ves nada, hay momentos en los que no quisieras ver, hay momentos en los que no quisieras estar, hay momentos en los que solo quisieras llorar, hay momentos en los que solo reír, hay momentos en donde quisieras estar drogado para no sentir nada, hay momentos en los que te das cuenta que las drogas solo son un parche, hay momentos en los que soló quisieras estar solo, hay momentos en que te consume la soledad, hay momentos en los que te gustaría estar muerto, hay momentos en los que aprecias la vida más que cualquier cosa, hay momentos donde necesitas creer en algo, hay momentos en donde no crees en nada, hay momentos en los que las creencias solo te atrapan, hay momentos en los necesitas una familia, hay momentos en los que no necesitas nada, hay momentos, siempre hay un momento que te cambia, cada momento te cambia, cada momento transforma tu forma de ver el mundo, hay momentos que pasan sin dejar huella, hay momentos, hay momentos, siempre hay momentos…

Escritores del Dolor

No consigues frases que suenen bien, no encuentras palabras que digan lo que no sientes, buscas sentimientos dentro de ti que un día creíste que no podrías sacar de ti, pero hoy no los encuentras ni siquiera en los recuerdos, buscas dolor, angustia, nostalgia, algo que te haga llenarte de palabras
Deberíamos estar contentos, nuestra memoria a eliminado de una vez por todas ese sentimiento de pesar que habitaba nuestra mente. Ya somos libres, no somos esclavos del dolor y del sufrimiento; podemos volar de una vez por todas, cruzando la frontera entre la tristeza y la felicidad; derribando de una vez por todas el pesimismo de nuestro corazón. Pero no es así, ya no sentimos somos amebas en esta vida…
Pero aun siendo libres de tanto mal, añoramos poder decir esas palabras que nos ayudan a mitigar ese dolor que hoy ya no existe, somos libres del dolor, pero a la vez preso de su recuerdo, vivimos con la felicidad en la boca y con la nostalgia en el corazón, soñamos con el amor, y la felicidad, pero nuestro interior aun recuerda ese pasado…



escrito por - . PSGF.- y paula agradesco la gran ayuda y la bonita experiencia

el secreto de la perfección

Las cosas perfectas solo existen desde tu realidad, desde tu punto de vista, vez la felicidad, lo perfecto soló desde la mierda en la que te sumerges día a día, pero si miras un poco mas veras que eres lo perfecto, lo feliz de alguien más, siempre veras la perfección en otro lugar, pero la perfección está en todo lugar, con las cosas más simples, busca dentro de ti y veras la perfección del universo entero, solo debes mirarte mas allá de tus caretas, mira eso que no miras desde niño, búscate a ti mismo dentro de un cuerpo humano que un día se desvanecerá pero tu alma no desaparecerá jamás. Busca la perfección que nos da el universo, la perfección que nos entrega el día a día, busca solo busca mas allá de lo que logras ver, y si algún día descubres que eres la perfección, que tus pensamientos erróneos no están equivocados entonces descubrirás que no perecerás jamás que tu cuerpo se desvanecerá como las cosas superficiales, pero tu alma no se perderá.

pequeña

Caminábamos de la mano, no lo note hasta que te mire a los ojos, no podía entender como había estado tanto tiempo contigo sin darme cuenta de lo difícil que era para ti estar a mi lado, ahora entiendo por que apretabas mi mano, ahora puedo ver con claridad por qué no me mirabas, es que no lo necesitabas, porque ya me conocías, sólo con tomar mi mano ya sabias todo de mí, no sé por qué no pude darme cuenta, aun me duele ver tus ojos, tan cerrados y llenos de lagrimas que no paran de correr, solo te abrazo y te pido perdón.
Recuerdo tu cuerpo tan pequeño y frágil, usabas zapatos negros, un vestido azul calcetas blancas y un pequeño prendedor en tus largos cabellos llenos de rizos, cada vez que lo recuerdo pienso en ricitos de oro, cada vez que te recuerdo olvido mis problemas.

olvidamos que la vida no es perfecta

Olvidamos que la vida no es perfecta, olvidamos que no somos perfectos y olvidamos que lo imperfecto es lo que nos hace vivir, olvidamos que amamos a esa persona por su imperfección que se complementa con mis falencias, olvidamos que lo importante no es como, ni cuando, sino con quien, olvidamos decir gracias así como olvidamos perdonar, olvidamos que lo imperfecto somos nosotros, olvidamos que lo importante de la vida es vivirla, olvidamos que vivir es primordial, olvidamos amar, olvidamos nuestro ser interior, así como olvidamos a los demás.