Corazón Espinado

Dicen que el amor es ciego y a ratos siento que es cierto. me lo dijeron muchas veces, y hoy me repiten el típico “te lo dije”, pero fue inevitable, aun me duelen las heridas de tus manos de tus besos de tus miradas y de tus palabras, aun tengo tu espina en mi corazón, aun me pregunto ¿por qué? me hiciste daño si yo solo quería quererte y estar contigo, ese fue el problema tu lo sabías y pensaste que yo te seguiría hasta el fin del mundo y no es así, te quiero pero no me arrastrare por ti, no llorare por ti, tu no lo mereces.

Nervios

Siento ese cosquilleo en el estomago, siento ese nerviosismo de solo pensar en lo que responderás, espero ansiosa tus palabras, me siento nerviosa al ver tu foto. No quiero enamorarme de ti, sin antes saber que me darás la posibilidad. Siento miedo vergüenza, esperanza, y cosas que creo no había sentido y solo te conozco hace 2 horas y algo y aun no se tu verdadero rostro. Tengo miedo de ser una más, creo que se ha notado mas mi interés que tu interés y me asusta sentir tanto después de solo charlar. Creo que debo invitarte a salir, siento miedo a que me rechaces. El miedo me invade la curiosidad y la ansiedad.



Siento cosas que no había sentido nunca, no sé qué es lo que me sucede. Solo sé que espero ansiosa el momento y ya imagino mis nervios.


Confieso que siento mucho miedo.

Tecnicas

Hoy pienso, de que me sirven los años de experiencia, de que me sirven todas las técnicas adquiridas en el arte de la seducción, si hoy ya nada de eso me sirve. Hoy pienso en todas las locuras cometidas y todas esas sensaciones de suciedad que sentía después de estar con alguno. Hoy entiendo que nunca fueron para mi, que no era normal sentirse así, que no era capaz de asumir lo que me pasaba, contaba mis a sañas con orgullo por miedo a ser anormal, por miedo a decir que me daban asco y que solo podía estar con un hombre después de barios tragos encima. Hoy estoy sola, no busco porque no sé dónde buscar. Solo me queda mirar discretamente y soñar.

La niña X

La busco en la sala de clases, esperando que ella me vea, cuando la encuentro, miro sus ojos tan tiernos como diciéndome ven, y trato de no salir corriendo de miedo. Cuando tengo la posibilidad de mirarla lo hago tratando de que no piense que soy una psicópata. Pero sus ojitos me dicen mírame. Cuando llegue a primera vez a la clase ella me miraba y me sonrió yo no conocía a nadie y este lunes la vi en el metro y ella me dijo ¡hola! Con su vos dulce, yo le dije inmediatamente no tenemos clases. Y sin darme cuenta entre a otra clase horas después y ella entro fue ahí donde me di cuenta que ella estaba conmigo casi en todas las clases. Hoy supe su nombre CAMILA. si pudieran verla se darían cuenta que es algo imposible.

El mejor sueño

Esta mañana desperté sorprendida, alegre, más bien feliz, solo quería gritar de felicidad, y todo se debe al maravilloso sueño que he tenido y deseo contarlo ya que es el único lugar donde puedo decir lo que siento sin pensar en las respuestas. El sueño empezó así: estaba muy enojada sentía mucha rabia tanta que andaba pateando las murallas y pateaba todo lo que veía sentía que explotaba de rabia, estaba como en un centro comercial , se me acercaba como un guardia o policía que insistía en acompañarme creo que quería propasarse conmigo, bueno me fui a algo que era como un baño donde habían sillones, me estaba lavando las manos y de repente llego un curso que andaba de gira de estudios eran todos simpáticos y me ponía bromear con ellos hasta que la vi, nunca había mirado tan intensamente, me enamore inmediatamente, hablamos unos momentos y me dijo tengo que irme, su bus la estaba dejando. solo estábamos ella y yo, entonces le pregunte a donde iba y me dijo una ciudad que no recuerdo y me dijo vamos y me subí al bus nos sentamos en el piso y nos abrazamos entonces le di un beso en el cuello y ella también uno a mí, me pregunto qué hacía y le respondí que miraba el paisaje (íbamos en la carretera) entonces me fui acercado lentamente a su boca, recuerdo que bese su mejilla, luego su mentón y llegue finalmente a su boca, jamás me había sentido así, era tan real, tan intenso, ella me correspondió, luego llegamos como a un salón donde habían camas, me quede dormida en la cama y desperté al otro día, le pregunte si había pasado algo esa noche y su respuesta fue; te lo puedo recordar ahora, recuerdo que me sentí feliz con esa respuesta, entonces me beso, ella estaba encima de mí, luego nos abrazamos, le acaricie el cuello y le di un beso. En eso sonó mi celular y obligatoriamente desperté. Bueno hoy nadie pudo quitarme la sonrisa de la cara. Algo curioso es que ella era una mescla de la chica que me gustaba y parte de mi fantasía mental.

Era perfecta.

Amigos de Verdad

Es difícil explicarles a tus amigos porque te gustan las mujeres y no los hombres, ellas son “open mind” pero es difícil hablar con tu amiga ninfómana con la cual compartías experiencias y ahora decirle que no te gustaban las experiencias, que lo hacías para tratar de ser "normal", es difícil decirle que no te interesa mirar ciertas cosas en la calle, y es curioso escuchar las bromas que salen con el temita, creo que aparte de confesarme me reí mucho, claro que si las bromas no fueran de ellas me molestarían, pero fue una graciosa confesión, escuchando sus nuevas y locas experiencias con su novio, cosas que también he experimentado, no me arrepiento de nada, pero hay algunas cosas que no me enorgullecen, de todas formas no las cambiaria.



Bueno hoy me lo pase muy bien, me reí muchísimo y me sentí libre, obviamente tuvimos momentos cerios y adultos, pero fueron los menos se me sale lo cabra chica cuando estoy con ella.

Lo mas cercano al amor

El vértigo que se posiciona en mi estomago al imaginarte, tan imperfecta, tan llena de luz, el miedo que siento al saber que todo esto es una ilusión, siento como el corazón se desborda de algo que jamás había sentido, es como estar muriendo, es como temerle a algo y terminar haciéndolo igual, es como si el corazón fuese a detenerse y justo cuando crees que vas a morir renaces con mayor fuerza, con mas vida de la que creías que existía y ese vértigo se mantiene en tu pecho, recordándote que estas vivo.

Amor de ficción

Me enamoro de ti cuando veo cada uno de tus personajes, pero no entiendo cómo puedo amar un personaje de ficción, es el único lugar en que se pueden cumplir mis fantasías, con tu personalidad inocente y carismática, logras que no me importe nada más que ver tu rostro cuando ríes, lloras, amas, entonces imagino que soy yo a quien amas, y las fantasías se prolongan a cada momento del día, no hay momentos en que no sueñe contigo, eres en lo último que pienso cuando me duermo, me duermo imaginando una vida contigo, un mundo que me gustaría vivir junto a ti, ya no recuerdo cuantos nombres han pasado por ti, y es que no encuentro el nombre apropiado para ti, tu rostro no es claro, solo veo claramente tu personalidad, solo quiero estar con ese ser humano que tengo en mis pensamientos, ese que no es perfecto, que se enoja, pero que también puede perdonar, ese que me puede amar y ser amado por mí.



Me enamoro de ti cada día, me enamoro de lo que he creado con mis fantasías, me enamore de un amor imposible, me enamore de mi, de lo que yo quiero que tú seas, me enamore de la perfección imperfecta que se ajusta perfecto a mi vida.


Me enamore del reflejo de mis sueños que se convirtieron en una fantasía que vivo a diario.

Confesión

es como estar encerrado, no poder decir tu nombre, es como no poder vivir en paz pensando en que alguien puede saberlo o gritartelo en la cara, pero no entiendo porque soy tan débil escondida dentro de lo que algunos llaman armario, se que seria duro que algunos lo entenderían y ya lo hacen, creo que mis padres tendrían que aceptarlo...

pero leyendo un blog me entro la duda desde cuando soy así, ni siquiera puedo decir que soy bisexual.

bueno mi infancia siempre juge con los hombres porque me aburría saltar la cuerda y decir todo el día que amaba el color rosado cuando en realidad lo odiaba, pero ahora me doy cuenta que solo odio un matiz del color rosado. siempre juge a las pistolas, las guerras y juegos imaginarios, para mi no había nada extraño, solo tenia que aceptar que mis compañeras me miraran raro.

bueno entre en la adolescencia y llego el día en que a mis amigas y a mi nos llevaron a hablar con la orientadora, porque encontraban que íbamos directo al lesbianismo, solo teníamos 13 años y en lo personal no lo había pensado y mis amigas menos, bueno de mis amigas yo era la mas posible lesbiana, pero yo ni siquiera lo había pensado. bueno después de ese episodio me entro la duda, estuve muy confundida y llegue a la conclusión que me gustaban los hombres o eso me obligue a creer, me olvide del tema por un tiempo. debo confesar que la lista de hombres en mi vida no es corta, pero a ninguno lo quise como pololo, pareja, amante, finalmente todos mis novios son amigos cercanos, siempre me obligaba a tener pololos o desear a algún hombre para no sentir la inseguridad que me carcomía por dentro, así llegue a cumplir 18 años sin saber que realmente me gustaba. solo hace seis meses me permiti la posibilidad de ser gay o bisexual y la verdad es que ahora me siento plena, me siento con la libertad de poder sentir y creer lo que quiera. creo que definitivamente soy bisexual, aun que me cueste aceptarlo, ¿si no lo acepto yo como me van a aceptar los demás?.

creo que la religión afecto mucho en mis decisiones, ya que para el Dios en el que todos creen es malo o enfermo ser gay o el solo hecho de no ser iguala todos los demás. Dios en el que precisamente toda mi familia cree, incluyendo a mis amigas. tengo la suerte de tener la mejor amiga que podría existir, es la persona mas comprensiva, me conoce mas que yo misma es mas que mi amiga es mi hermana.

a lo que mas tenia miedo era que cuando le contara a ella pensara que estaba enamorada de ella o de mis amigas, lo bueno es que comprendio lo que pasaba.

el día de hoy sigo esperando el amor de mi vida sin importar en el formato que venga (eso suena a producto que se puede comprar).

esta es la primera vez que lo digo libremente , bueno y pueden darse cuenta que no es tan libre, dude mucho en publicar esta entrada, por miedo a que las personas que conozco lo leyeran y me juzguen o mas bien me vean como un extraterrestre.

La vida contigo

cuando cierro los ojos sueño contigo, con nuestra vida, con nuestro mundo, pero no me sirven de nada si en ellos no estas, y tu que aun no vienes a mi vida, te espero y te espero, pero pareces no tener apuro en llegar.

a veces imagino la vida contigo y pretendo que cambies mi vida, a veces comprendo que no eres perfecta, pero mis sueños no se detienen, tal vez ese es el único lugar en el que existes.

La magia del amor

sentada en el lugar de siempre, sin rostros conocidos, sentada pensando en ella, no notas nada a tu alrededor, tienes esas imágenes en la cabeza, momentos que viviste con ella, pero sabes que son solo recuerdos, vives esos recuerdos como si estuvieras ahí, sientes nuevamente esas emociones y una sonrisa aflora en tu rostro, sientes como todo se detiene a tu alrededor, entonces sientes como el corazón late, esta allí, frente a ti, mirándote. entonces te preguntas si es un sueño, pero no, es real entonces vas con ella, caminan juntas. unos segundos no bastan para amarla, la vida no basta para tenerla, el espacio solo existe en sus ojos, entonces te sientes pleno, no falta nada, nada puede salir mal.

la noche llega y con ella la despedida, la dejas ir, después de muchos "te amor" con el corazón en la mano, te vas en un éxtasis, la sonrisa no se te borra del rostro, vas recordando cada beso, cada palabra, cada mirada,aun sientes su calor.

Amor sin Alternativas

tu rostro se hace pequeño en la inmensidad de mi memoria que cada dia te hace desaparecer un poco más, tus fotos son una cruz y verte caminando por los pasillos lo convierte en el infierno y el cielo todo en un instante dentro de mí, cuando te veo saludar deseo ser yo a quien saludas, deseo ser yo a quien tus ojos miran, deseo ser yo a quientus labios besen, vives en mis noches frias y vacias, vives por breves minutos dentro de mi corazon, tu vives y no sabes que vivo, y sé que nunca lo sabrás, se que nunca estaremos como yo quiero que estemos

este es un amor que me hace olvidar otros sentimientos, es un amor que me dueleporque por primera vez entiendo que no existe posibilidad en tre tu y yo