Lo mas cercano al amor

El vértigo que se posiciona en mi estomago al imaginarte, tan imperfecta, tan llena de luz, el miedo que siento al saber que todo esto es una ilusión, siento como el corazón se desborda de algo que jamás había sentido, es como estar muriendo, es como temerle a algo y terminar haciéndolo igual, es como si el corazón fuese a detenerse y justo cuando crees que vas a morir renaces con mayor fuerza, con mas vida de la que creías que existía y ese vértigo se mantiene en tu pecho, recordándote que estas vivo.

Lago

Uno de los beneficios que tiene vivir en una ciudad con lago, es ver en la mañana el lago, con su quietud, con sus arenas que te invitan a quedarte, que te hacen olvidar a dónde vas y te hacen soñar y sentirte como siempre has querido sentirte, muchas veces el lago tiene olas, que rompen a unos metros tuyos, te susurran sus amores prohibidos, cuantos soñadores como yo han dejado sus sueños a las orillas de ese precioso lago.



Cada día que me levanto cansada o aburrida miro el lago y empieza mi fantasía, que no termina hasta cuando me bajo, siempre sueño con encontrarte, siempre pienso en ti.

Amor de ficción

Me enamoro de ti cuando veo cada uno de tus personajes, pero no entiendo cómo puedo amar un personaje de ficción, es el único lugar en que se pueden cumplir mis fantasías, con tu personalidad inocente y carismática, logras que no me importe nada más que ver tu rostro cuando ríes, lloras, amas, entonces imagino que soy yo a quien amas, y las fantasías se prolongan a cada momento del día, no hay momentos en que no sueñe contigo, eres en lo último que pienso cuando me duermo, me duermo imaginando una vida contigo, un mundo que me gustaría vivir junto a ti, ya no recuerdo cuantos nombres han pasado por ti, y es que no encuentro el nombre apropiado para ti, tu rostro no es claro, solo veo claramente tu personalidad, solo quiero estar con ese ser humano que tengo en mis pensamientos, ese que no es perfecto, que se enoja, pero que también puede perdonar, ese que me puede amar y ser amado por mí.



Me enamoro de ti cada día, me enamoro de lo que he creado con mis fantasías, me enamore de un amor imposible, me enamore de mi, de lo que yo quiero que tú seas, me enamore de la perfección imperfecta que se ajusta perfecto a mi vida.


Me enamore del reflejo de mis sueños que se convirtieron en una fantasía que vivo a diario.

Soraya

no hace mucho tiempo creía que cuando alguien moría, todas las gravaciones de voz y vídeo se desvanecían con su muerte. pero comprendí que no es así, cuando escucho a la cantante soraya siempre me da pena, siento que no merecía morir, nunca me gusto mucho su música, pero recuerdo el día en que murió yo estaba en la clínica con mi mama, la esperaba en una cilla mientras ella se hacia unos examenes, entonces pasaron una noticia de ultimo minuto, y ahí supe que había muerto, sentí tanta pena, algo que creo que no había sentido hasta ese momento, se me llenaron los ojos de lágrimas, la música de fondo de la noticia era una canción de ella, sentí un nudo en la garganta, todo desapareció y me quede pensando mucho tiempo, casi no podía retener las lágrimas. aun no logro entender porque su muerte fue tan importante si ni siquiera conocía muy bien su música. desde entonces no escucho muy seguido su música, solo cuando la tocan en la radio, porque cada vez que la escucho vuelvo a sentirme impotente en su muerte.

Rutina

cansada de las mismas palabras viciadas que salen de mi boca, harta de los pensamientos repetitivos, cansada de la misma música, aburrida de desahogar mis pasiones con la almohada,cansada de levantarme con las mismas ganas de seguir durmiendo, aburrida de llegar a la misma casa, la misma cama, la misma almohada.

me aburro con facilidad, me gusta creer que puedo ser y hacer lo que quiera, pero definitivamente siempre estamos atrapados por la realidad, la responsabilidad y un sinfín de cosas que nos obligan a cumplir horarios.

Confesión

es como estar encerrado, no poder decir tu nombre, es como no poder vivir en paz pensando en que alguien puede saberlo o gritartelo en la cara, pero no entiendo porque soy tan débil escondida dentro de lo que algunos llaman armario, se que seria duro que algunos lo entenderían y ya lo hacen, creo que mis padres tendrían que aceptarlo...

pero leyendo un blog me entro la duda desde cuando soy así, ni siquiera puedo decir que soy bisexual.

bueno mi infancia siempre juge con los hombres porque me aburría saltar la cuerda y decir todo el día que amaba el color rosado cuando en realidad lo odiaba, pero ahora me doy cuenta que solo odio un matiz del color rosado. siempre juge a las pistolas, las guerras y juegos imaginarios, para mi no había nada extraño, solo tenia que aceptar que mis compañeras me miraran raro.

bueno entre en la adolescencia y llego el día en que a mis amigas y a mi nos llevaron a hablar con la orientadora, porque encontraban que íbamos directo al lesbianismo, solo teníamos 13 años y en lo personal no lo había pensado y mis amigas menos, bueno de mis amigas yo era la mas posible lesbiana, pero yo ni siquiera lo había pensado. bueno después de ese episodio me entro la duda, estuve muy confundida y llegue a la conclusión que me gustaban los hombres o eso me obligue a creer, me olvide del tema por un tiempo. debo confesar que la lista de hombres en mi vida no es corta, pero a ninguno lo quise como pololo, pareja, amante, finalmente todos mis novios son amigos cercanos, siempre me obligaba a tener pololos o desear a algún hombre para no sentir la inseguridad que me carcomía por dentro, así llegue a cumplir 18 años sin saber que realmente me gustaba. solo hace seis meses me permiti la posibilidad de ser gay o bisexual y la verdad es que ahora me siento plena, me siento con la libertad de poder sentir y creer lo que quiera. creo que definitivamente soy bisexual, aun que me cueste aceptarlo, ¿si no lo acepto yo como me van a aceptar los demás?.

creo que la religión afecto mucho en mis decisiones, ya que para el Dios en el que todos creen es malo o enfermo ser gay o el solo hecho de no ser iguala todos los demás. Dios en el que precisamente toda mi familia cree, incluyendo a mis amigas. tengo la suerte de tener la mejor amiga que podría existir, es la persona mas comprensiva, me conoce mas que yo misma es mas que mi amiga es mi hermana.

a lo que mas tenia miedo era que cuando le contara a ella pensara que estaba enamorada de ella o de mis amigas, lo bueno es que comprendio lo que pasaba.

el día de hoy sigo esperando el amor de mi vida sin importar en el formato que venga (eso suena a producto que se puede comprar).

esta es la primera vez que lo digo libremente , bueno y pueden darse cuenta que no es tan libre, dude mucho en publicar esta entrada, por miedo a que las personas que conozco lo leyeran y me juzguen o mas bien me vean como un extraterrestre.

Longon

hoy no quiero referirme al amor como siempre lo hago, hoy quisiera contarles la historia de una persona muy especial que llego a mi vida por casualidad, cosa que nunca he creído, pero es mas fácil dejarlo así. se llama hector, un buen hombre, tierno, amoroso, atento, caballero, lindo, inteligente, etc. (no puedo seguir dando cualidades, pasaría todo el día)
bueno este hombre, se enamoro o al menos así lo creía yo de una niña, que no es una mala persona, pero que no sabe lo que quiere, y si lo sabe no es algo estable, es mas bien todo lo contrario y eso no concuerda con el perfil de nuestro hombre perfecto.
bueno creo que este hombre perfecto a mis ojos, es aun mas perfecto por que es capaz de darse cuenta cuando algo funciona y cuando no.
quiero decirte feliz cumpleaños, que deseo que en la vida te valla muy bien y todo salga según tu quieras.
es un poco pobre la entrada, pero va con cariño para ti.

PD: hay varias chicas que conozco a las que le gustaría conocerte.

Más de 1000 canciones

más de 1000 canciones y ninguna es capaz de llenar el vacío que siento, y sé intento llenar un espacio que no puede ser llenado con palabras, música o juegos. ni siquiera encuentro las palabras que expresen lo que siento, porque el problema no es lo que siento, sino lo que no siento. en estos momentos me gustaría sufrir por amor y no sufrir por no amar. por qué siempre queremos lo que no tenemos.

lo único que amo es el reflejo de mi alma, sé que está sobrevalorada, pero es lo único que tengo en estas frías noches, en donde no hay nada más que hacer que pensar y sentir, pensar y sentir, jamas imagine que podría llegar a ser una pesadilla.

Sentimientos a gritos

la soledad a veces nos habla con la vos del silencio. que hace eco en nuestro interior aparentemente abandonado, es tan difícil escuchar la vos del silencio que nos acaricia con su melodía, pero somos demasiado exigentes como para poder oír lo que el silencio quiere decirnos, solo queremos escuchar lo que nos sirve, pero hay cosas que debimos haber escuchado antes de poder hablar, debimos escuchar lo que nuestro cuerpo quería decirnos, lo que nuestros sentimientos nos gritan, pero estamos sordos por lo que queremos escuchar, debemos ser perfectos en el mundo perfecto que nos impusieron, es por eso que nuestros sentimientos se cansaron de gritar por su libertad, libertad que siempre debieron tener, libertad para escoger, para vivir, para amar, para vivir sin importar.

Maniquíes del dinero

al despertar sientes el frió del ambiente, luchas con tus sueños, sabes que debes vivir en el mundo que algunos llaman real, pero que saben ellos de la realidad, sabes que estas solo en la lucha.

cuando al fin puedes levantarte ya es tarde, ya se fue el tren, ahora te toca correr por alcanzar un puesto dentro de esta sociedad enferma, llena de miedos y aberraciones, intentas no mirar el mundo y ya es una costumbre ver los padecimientos ajenos, ya no te causan extrañeza y a veces gozas de aquellos dolores que crees no son tuyos.

en momentos como este te preguntas en que lugar dejaste de ser ese soñador que quería ser feliz, en qué momento te convencieron de que el dinero es la felicidad, en que momento dejaste de soñar, y te das cuenta que no tienes esas respuestas, entonces te respondes que una cosa te llevo a la otra y no te diste cuenta hasta hoy, que vas etiquetado en marcha,como uno más de esos maniquíes que el dinero guía, ¿donde quedaron tus sueños? donde quedo esa frase que tanto repetías "trabajo para hacer mis sueños posibles" hoy vives para trabajar y cumplir con esa meta, con ese numero que te exige el banco, la familia, el status social y que tú te impusiste.

no quieres escuchar estas palabras porque son el vivo reflejo de tu vida, quisieras pasar de largo y no darte cuenta que quien escribe esto eres tú, para recordarte que alguna vez tuviste sueños, esperanzas, ideas y que puedes rescatarlas d ese sucio cuarto en el cual los dejaste.

hoy solo te pido una cosa. despierta, solo despierta de ese sueño que se volvió pesadilla, despierta y sigue creyendo en mí y en ti, despierta y olvida que el dinero te da de comer y recuerda que todo te lo da la vida.

Sentidos de la vida

la autodestruccion ataca como una sombra de momentos vividos que se despiertan con un leve murmullo, con el sonido de tu vos, con solo mirar tus ojos veo en ti lo que en algún momento me llevo hasta el fondo, pero no soy yo la que va directo al fondo eres tu.

aveces siento tu espiración en mi oído y siento el calor momentáneo de la tentacion, de la destrucción, pero esta vez no, hoy no, hoy no hay espacio para ti dentro de mi.

admito que fuiste un fiel compañero y admito también que a veces te deseo con todas mis fuerzas.

La muerte de los ángeles

veo a la humanidad sufrir y sufro por ella, veo como mueren ángeles con guerras de poder. hoy un ángel a muerto y otro ha nacido dentro de mi, hoy la verdad hace eco en mi cuerpo, el sol no quiere brillar para enrostrarnos el dolor que hemos causado, la verdad duele como una espada clavada en el corazón de los que pueden darse cuenta del mundo en el que viven, la paz no existe en los corazones de quienes luchan por poder, que se va con el viento, así como se van las vidas de quienes tuvieron que pagar el precio del poder que pediste, hoy la vida reclama por los ángeles que mueren cada día.

tenemos el descaro de preguntarnos el por qué el mundo nos agrede con terremotos, tornados y otros desastre, pero en el fondo sabemos que todo lo que ocurre es por nuestra culpa, puedo escuchar las voces de aquellos ángeles que murieron en sus guerras, aun puedo sentir las lágrimas correr por aquellos ojos que no podían hacer nada mas que llorar, de todo lo que pasa ellos eran simples testigos que Debian pagar el precio de los ricos, de los lideres de la paz.

hoy el cielo llora por todos esos ángeles perdidos.