Recuerdos

Una vez más el mundo se derrumbo en mis pies, son como estrellas que en algún momento brillaron y hoy me golpean. Una vez más he vuelto a mirar el pasado y llorar por él, una vez la vida me demuestra quien manda, en días como hoy recuerdo que la soledad es una constante y no una opción, que todo lo que crees tener no es más que ilusión, que mis miedos siguen ahí, que la vida no es más que una mentira y sigo creyendo en ella...



Hoy me doy cuenta que cada cosa vivida es una forma de escapar de mi memoria. Soy débil y frágil y la armadura hoy se me callo, se me quebró como no lo hacía hace mucho, hoy soy más vulnerable a los daños de terceros y pese a que lo sé quiero correr los riesgos.


Sé que mañana volveré a sonreír con más fuerza que antes, pero hoy el sistema de defensa se me perdió. Y me golpearon fuerte, los recuerdos de la maldita “familia feliz”, de aquellos que jugaron migo, saber que no eres de ningún lado. Pero eso ya no importa ya sobreviví a eso y siempre podre hacerlo, si no me mato antes ahora ya no podrá…

Corazón Espinado

Dicen que el amor es ciego y a ratos siento que es cierto. me lo dijeron muchas veces, y hoy me repiten el típico “te lo dije”, pero fue inevitable, aun me duelen las heridas de tus manos de tus besos de tus miradas y de tus palabras, aun tengo tu espina en mi corazón, aun me pregunto ¿por qué? me hiciste daño si yo solo quería quererte y estar contigo, ese fue el problema tu lo sabías y pensaste que yo te seguiría hasta el fin del mundo y no es así, te quiero pero no me arrastrare por ti, no llorare por ti, tu no lo mereces.

Si pudiera amarte

Si pudiera darme una oportunidad contigo, si pudiera quererte de la forma en que tú lo haces, si pudiera pasar mi vida junto a ti. Si fuese diferente, estaría contigo toda la vida, pero no puedo no puedo amarte, no puedo pasar mi vida junto a ti, no como a ti te gustaría. Yo te quiero, te amo pero no puedes ser más que un amigo, en mi no existe algo mas entre tú y yo. y tú lo sabes, se que intentas no ilusionarte, pero sé que conmigo es difícil, se que a veces parezco ser la respuesta perfecta, la palabra adecuada en el momento adecuado y se que eso fue lo que te atrajo a mí, pero tienes que saber que yo no soy solo eso, a veces me enojo, a veces odio, a veces no quiero hablar, a veces soy egoísta. Y muchas veces olvido lo importante.



Sé que encontraras a alguien que pueda amarte como tú quieres que te amen, y espero yo también encontrar a alguien para poder amar.

Sensaciones

caleidoscopio GLUP

Las palabras ya no fluyen como antes, los pensamientos se enfrascan en sentimientos pasados. Siento cosas nuevas pero las palabras se vuelven burdas cada vez que intento sacarlas a este espacio, la vida se vuelve rutinaria y yo sigo aquí, intentando mantenerme feliz, soñar y amar. Pero extraño mis palabras. Será que ya no puedo escribir, será que tengo que volver a sufrir para poder escribir. Ahora sentir no es suficiente, no logro transformar la paz, la felicidad, la plenitud en algo más que simples palabras que muchas veces no dicen nada.



Las ilusiones se vuelven agua al sentir que soy el único ser humano que siente demasiado, creo que recuerdo porque prefería no acercarme mucho a las personas, siempre termino dando más de lo que recibo y sufriendo por ello. A veces me gustaría encontrar eso que busco, pero creo que desespero. No sé si es impaciencia o falta de FE. Pero ya no quiero seguir buscando, ilusionándome, anhelando y creyendo que la vida es fácil y simple. Como me dicen siempre existe alguna cosa más difícil que convivir con el ser humano.

Nervios

Siento ese cosquilleo en el estomago, siento ese nerviosismo de solo pensar en lo que responderás, espero ansiosa tus palabras, me siento nerviosa al ver tu foto. No quiero enamorarme de ti, sin antes saber que me darás la posibilidad. Siento miedo vergüenza, esperanza, y cosas que creo no había sentido y solo te conozco hace 2 horas y algo y aun no se tu verdadero rostro. Tengo miedo de ser una más, creo que se ha notado mas mi interés que tu interés y me asusta sentir tanto después de solo charlar. Creo que debo invitarte a salir, siento miedo a que me rechaces. El miedo me invade la curiosidad y la ansiedad.



Siento cosas que no había sentido nunca, no sé qué es lo que me sucede. Solo sé que espero ansiosa el momento y ya imagino mis nervios.


Confieso que siento mucho miedo.

Tecnicas

Hoy pienso, de que me sirven los años de experiencia, de que me sirven todas las técnicas adquiridas en el arte de la seducción, si hoy ya nada de eso me sirve. Hoy pienso en todas las locuras cometidas y todas esas sensaciones de suciedad que sentía después de estar con alguno. Hoy entiendo que nunca fueron para mi, que no era normal sentirse así, que no era capaz de asumir lo que me pasaba, contaba mis a sañas con orgullo por miedo a ser anormal, por miedo a decir que me daban asco y que solo podía estar con un hombre después de barios tragos encima. Hoy estoy sola, no busco porque no sé dónde buscar. Solo me queda mirar discretamente y soñar.

La soledad se siente en el cuerpo, la cama se siente fría y me sobra espacio, el espacio en el que deberías estar, los intentos de llenar tu espacio no sirven de nada, al ver el amor que se expresan frente a mi me hace pensar más en ti, ¿donde estarás? ¿Quién llenara tu corazón? Quien será la que te aleja de mí, por donde andarás estas frías noches, quien te pensara en ti.

La niña X

La busco en la sala de clases, esperando que ella me vea, cuando la encuentro, miro sus ojos tan tiernos como diciéndome ven, y trato de no salir corriendo de miedo. Cuando tengo la posibilidad de mirarla lo hago tratando de que no piense que soy una psicópata. Pero sus ojitos me dicen mírame. Cuando llegue a primera vez a la clase ella me miraba y me sonrió yo no conocía a nadie y este lunes la vi en el metro y ella me dijo ¡hola! Con su vos dulce, yo le dije inmediatamente no tenemos clases. Y sin darme cuenta entre a otra clase horas después y ella entro fue ahí donde me di cuenta que ella estaba conmigo casi en todas las clases. Hoy supe su nombre CAMILA. si pudieran verla se darían cuenta que es algo imposible.

El mejor sueño

Esta mañana desperté sorprendida, alegre, más bien feliz, solo quería gritar de felicidad, y todo se debe al maravilloso sueño que he tenido y deseo contarlo ya que es el único lugar donde puedo decir lo que siento sin pensar en las respuestas. El sueño empezó así: estaba muy enojada sentía mucha rabia tanta que andaba pateando las murallas y pateaba todo lo que veía sentía que explotaba de rabia, estaba como en un centro comercial , se me acercaba como un guardia o policía que insistía en acompañarme creo que quería propasarse conmigo, bueno me fui a algo que era como un baño donde habían sillones, me estaba lavando las manos y de repente llego un curso que andaba de gira de estudios eran todos simpáticos y me ponía bromear con ellos hasta que la vi, nunca había mirado tan intensamente, me enamore inmediatamente, hablamos unos momentos y me dijo tengo que irme, su bus la estaba dejando. solo estábamos ella y yo, entonces le pregunte a donde iba y me dijo una ciudad que no recuerdo y me dijo vamos y me subí al bus nos sentamos en el piso y nos abrazamos entonces le di un beso en el cuello y ella también uno a mí, me pregunto qué hacía y le respondí que miraba el paisaje (íbamos en la carretera) entonces me fui acercado lentamente a su boca, recuerdo que bese su mejilla, luego su mentón y llegue finalmente a su boca, jamás me había sentido así, era tan real, tan intenso, ella me correspondió, luego llegamos como a un salón donde habían camas, me quede dormida en la cama y desperté al otro día, le pregunte si había pasado algo esa noche y su respuesta fue; te lo puedo recordar ahora, recuerdo que me sentí feliz con esa respuesta, entonces me beso, ella estaba encima de mí, luego nos abrazamos, le acaricie el cuello y le di un beso. En eso sonó mi celular y obligatoriamente desperté. Bueno hoy nadie pudo quitarme la sonrisa de la cara. Algo curioso es que ella era una mescla de la chica que me gustaba y parte de mi fantasía mental.

Era perfecta.

Amigos de Verdad

Es difícil explicarles a tus amigos porque te gustan las mujeres y no los hombres, ellas son “open mind” pero es difícil hablar con tu amiga ninfómana con la cual compartías experiencias y ahora decirle que no te gustaban las experiencias, que lo hacías para tratar de ser "normal", es difícil decirle que no te interesa mirar ciertas cosas en la calle, y es curioso escuchar las bromas que salen con el temita, creo que aparte de confesarme me reí mucho, claro que si las bromas no fueran de ellas me molestarían, pero fue una graciosa confesión, escuchando sus nuevas y locas experiencias con su novio, cosas que también he experimentado, no me arrepiento de nada, pero hay algunas cosas que no me enorgullecen, de todas formas no las cambiaria.



Bueno hoy me lo pase muy bien, me reí muchísimo y me sentí libre, obviamente tuvimos momentos cerios y adultos, pero fueron los menos se me sale lo cabra chica cuando estoy con ella.

Renacimiento

He renacido. no hace falta decir de dónde, he salido de un oscuro lugar al que no quiero volver, he volado tan alto que mi miedo a las alturas ha dejado de ser importante, he recorrido lugares que creía que no existían dentro de mí, los miedos desaparecen y aparecen nuevas fronteras, no más complejas, más elevadas.



He nacido de nuevo, más libre y más viva y con mayor fuerza y más ganas de sentir, a veces olvido lo que he aprendido con mi anterior muerte, pero basta un segundo para recordarlo y volver a sonreír.

Felicidad a las puertas

Dicen que lo bueno tarda, solo espero que llegue. Saben he perdido la oportunidad de ser feliz, en la vida he conocido a muchas personas (hombres) perfectos, de esos hombres que todas las mujeres u hombres desearían conocer, yo he tenido la suerte de estar con ellos, pero de alguna u otra forma arruino las cosas, y creo que es porque para mí siempre fueron amigos, a veces me culpo por no poder ser y hacer feliz a esos hombres maravillosos y no poder ser feliz yo.

Pero siempre llego a la conclusión de que no es mi culpa, es algo que no puedo evitar, no puedo cambiar lo que siento.

Miedo a la vejez

¿Qué es la juventud? Pregunta que me asecha, desde que siento miedo a la vejez.



Muchos dicen que la juventud está en el alma, en los pensamientos y no en la apariencia física, pero creo que eso lo dicen los viejos sin ofender. Como trabajo en un terminal de buses veo cada día a muchas personas y muchas veces veo mujeres que intentan mantener esa juventud, pero las delatan las arrugas, pero ¿en qué momento se deja de ser joven? Si a los 30 años aun lo eres, a los 40 estas justo en la mitad del camino y los que tienen 40 se sienten tan jóvenes como los de 20.


Entonces ¿cuando dejamos de ser esos inocentes jovenzuelos y pasamos a ser la voz de la experiencia?


En otros tiempos la juventud plena era a los 40, cuando mas cambiara cuando tengamos 40 la juventud será a los 15 a los 10.


Mis prejuicios hacen que envejezca cada día.

Regreso

El año pasado fue la primera vez que recuerde que me cambie de casa, bueno no desarme mis cosas porque luego me cambie a una región de sur, pero mañana regreso a mi ciudad, mi Santiago querido y regreso a mi casa, de la cual me fui huyendo, mi vida era un desastre, tome la decisión de irme. Ahora vuelvo, en el sur me recupere totalmente de todo, pero me da miedo llegar allá y no sentirme tan bien como quiero.

Ya es hora de enfrentar los miedos y seguir adelante, por lo menos tengo el pensamiento positivo, cosa que había olvidado.

Lo mas cercano al amor

El vértigo que se posiciona en mi estomago al imaginarte, tan imperfecta, tan llena de luz, el miedo que siento al saber que todo esto es una ilusión, siento como el corazón se desborda de algo que jamás había sentido, es como estar muriendo, es como temerle a algo y terminar haciéndolo igual, es como si el corazón fuese a detenerse y justo cuando crees que vas a morir renaces con mayor fuerza, con mas vida de la que creías que existía y ese vértigo se mantiene en tu pecho, recordándote que estas vivo.

Lago

Uno de los beneficios que tiene vivir en una ciudad con lago, es ver en la mañana el lago, con su quietud, con sus arenas que te invitan a quedarte, que te hacen olvidar a dónde vas y te hacen soñar y sentirte como siempre has querido sentirte, muchas veces el lago tiene olas, que rompen a unos metros tuyos, te susurran sus amores prohibidos, cuantos soñadores como yo han dejado sus sueños a las orillas de ese precioso lago.



Cada día que me levanto cansada o aburrida miro el lago y empieza mi fantasía, que no termina hasta cuando me bajo, siempre sueño con encontrarte, siempre pienso en ti.

Amor de ficción

Me enamoro de ti cuando veo cada uno de tus personajes, pero no entiendo cómo puedo amar un personaje de ficción, es el único lugar en que se pueden cumplir mis fantasías, con tu personalidad inocente y carismática, logras que no me importe nada más que ver tu rostro cuando ríes, lloras, amas, entonces imagino que soy yo a quien amas, y las fantasías se prolongan a cada momento del día, no hay momentos en que no sueñe contigo, eres en lo último que pienso cuando me duermo, me duermo imaginando una vida contigo, un mundo que me gustaría vivir junto a ti, ya no recuerdo cuantos nombres han pasado por ti, y es que no encuentro el nombre apropiado para ti, tu rostro no es claro, solo veo claramente tu personalidad, solo quiero estar con ese ser humano que tengo en mis pensamientos, ese que no es perfecto, que se enoja, pero que también puede perdonar, ese que me puede amar y ser amado por mí.



Me enamoro de ti cada día, me enamoro de lo que he creado con mis fantasías, me enamore de un amor imposible, me enamore de mi, de lo que yo quiero que tú seas, me enamore de la perfección imperfecta que se ajusta perfecto a mi vida.


Me enamore del reflejo de mis sueños que se convirtieron en una fantasía que vivo a diario.

Soraya

no hace mucho tiempo creía que cuando alguien moría, todas las gravaciones de voz y vídeo se desvanecían con su muerte. pero comprendí que no es así, cuando escucho a la cantante soraya siempre me da pena, siento que no merecía morir, nunca me gusto mucho su música, pero recuerdo el día en que murió yo estaba en la clínica con mi mama, la esperaba en una cilla mientras ella se hacia unos examenes, entonces pasaron una noticia de ultimo minuto, y ahí supe que había muerto, sentí tanta pena, algo que creo que no había sentido hasta ese momento, se me llenaron los ojos de lágrimas, la música de fondo de la noticia era una canción de ella, sentí un nudo en la garganta, todo desapareció y me quede pensando mucho tiempo, casi no podía retener las lágrimas. aun no logro entender porque su muerte fue tan importante si ni siquiera conocía muy bien su música. desde entonces no escucho muy seguido su música, solo cuando la tocan en la radio, porque cada vez que la escucho vuelvo a sentirme impotente en su muerte.

Rutina

cansada de las mismas palabras viciadas que salen de mi boca, harta de los pensamientos repetitivos, cansada de la misma música, aburrida de desahogar mis pasiones con la almohada,cansada de levantarme con las mismas ganas de seguir durmiendo, aburrida de llegar a la misma casa, la misma cama, la misma almohada.

me aburro con facilidad, me gusta creer que puedo ser y hacer lo que quiera, pero definitivamente siempre estamos atrapados por la realidad, la responsabilidad y un sinfín de cosas que nos obligan a cumplir horarios.

Confesión

es como estar encerrado, no poder decir tu nombre, es como no poder vivir en paz pensando en que alguien puede saberlo o gritartelo en la cara, pero no entiendo porque soy tan débil escondida dentro de lo que algunos llaman armario, se que seria duro que algunos lo entenderían y ya lo hacen, creo que mis padres tendrían que aceptarlo...

pero leyendo un blog me entro la duda desde cuando soy así, ni siquiera puedo decir que soy bisexual.

bueno mi infancia siempre juge con los hombres porque me aburría saltar la cuerda y decir todo el día que amaba el color rosado cuando en realidad lo odiaba, pero ahora me doy cuenta que solo odio un matiz del color rosado. siempre juge a las pistolas, las guerras y juegos imaginarios, para mi no había nada extraño, solo tenia que aceptar que mis compañeras me miraran raro.

bueno entre en la adolescencia y llego el día en que a mis amigas y a mi nos llevaron a hablar con la orientadora, porque encontraban que íbamos directo al lesbianismo, solo teníamos 13 años y en lo personal no lo había pensado y mis amigas menos, bueno de mis amigas yo era la mas posible lesbiana, pero yo ni siquiera lo había pensado. bueno después de ese episodio me entro la duda, estuve muy confundida y llegue a la conclusión que me gustaban los hombres o eso me obligue a creer, me olvide del tema por un tiempo. debo confesar que la lista de hombres en mi vida no es corta, pero a ninguno lo quise como pololo, pareja, amante, finalmente todos mis novios son amigos cercanos, siempre me obligaba a tener pololos o desear a algún hombre para no sentir la inseguridad que me carcomía por dentro, así llegue a cumplir 18 años sin saber que realmente me gustaba. solo hace seis meses me permiti la posibilidad de ser gay o bisexual y la verdad es que ahora me siento plena, me siento con la libertad de poder sentir y creer lo que quiera. creo que definitivamente soy bisexual, aun que me cueste aceptarlo, ¿si no lo acepto yo como me van a aceptar los demás?.

creo que la religión afecto mucho en mis decisiones, ya que para el Dios en el que todos creen es malo o enfermo ser gay o el solo hecho de no ser iguala todos los demás. Dios en el que precisamente toda mi familia cree, incluyendo a mis amigas. tengo la suerte de tener la mejor amiga que podría existir, es la persona mas comprensiva, me conoce mas que yo misma es mas que mi amiga es mi hermana.

a lo que mas tenia miedo era que cuando le contara a ella pensara que estaba enamorada de ella o de mis amigas, lo bueno es que comprendio lo que pasaba.

el día de hoy sigo esperando el amor de mi vida sin importar en el formato que venga (eso suena a producto que se puede comprar).

esta es la primera vez que lo digo libremente , bueno y pueden darse cuenta que no es tan libre, dude mucho en publicar esta entrada, por miedo a que las personas que conozco lo leyeran y me juzguen o mas bien me vean como un extraterrestre.