Sensaciones

caleidoscopio GLUP

Las palabras ya no fluyen como antes, los pensamientos se enfrascan en sentimientos pasados. Siento cosas nuevas pero las palabras se vuelven burdas cada vez que intento sacarlas a este espacio, la vida se vuelve rutinaria y yo sigo aquí, intentando mantenerme feliz, soñar y amar. Pero extraño mis palabras. Será que ya no puedo escribir, será que tengo que volver a sufrir para poder escribir. Ahora sentir no es suficiente, no logro transformar la paz, la felicidad, la plenitud en algo más que simples palabras que muchas veces no dicen nada.



Las ilusiones se vuelven agua al sentir que soy el único ser humano que siente demasiado, creo que recuerdo porque prefería no acercarme mucho a las personas, siempre termino dando más de lo que recibo y sufriendo por ello. A veces me gustaría encontrar eso que busco, pero creo que desespero. No sé si es impaciencia o falta de FE. Pero ya no quiero seguir buscando, ilusionándome, anhelando y creyendo que la vida es fácil y simple. Como me dicen siempre existe alguna cosa más difícil que convivir con el ser humano.

Nervios

Siento ese cosquilleo en el estomago, siento ese nerviosismo de solo pensar en lo que responderás, espero ansiosa tus palabras, me siento nerviosa al ver tu foto. No quiero enamorarme de ti, sin antes saber que me darás la posibilidad. Siento miedo vergüenza, esperanza, y cosas que creo no había sentido y solo te conozco hace 2 horas y algo y aun no se tu verdadero rostro. Tengo miedo de ser una más, creo que se ha notado mas mi interés que tu interés y me asusta sentir tanto después de solo charlar. Creo que debo invitarte a salir, siento miedo a que me rechaces. El miedo me invade la curiosidad y la ansiedad.



Siento cosas que no había sentido nunca, no sé qué es lo que me sucede. Solo sé que espero ansiosa el momento y ya imagino mis nervios.


Confieso que siento mucho miedo.

Tecnicas

Hoy pienso, de que me sirven los años de experiencia, de que me sirven todas las técnicas adquiridas en el arte de la seducción, si hoy ya nada de eso me sirve. Hoy pienso en todas las locuras cometidas y todas esas sensaciones de suciedad que sentía después de estar con alguno. Hoy entiendo que nunca fueron para mi, que no era normal sentirse así, que no era capaz de asumir lo que me pasaba, contaba mis a sañas con orgullo por miedo a ser anormal, por miedo a decir que me daban asco y que solo podía estar con un hombre después de barios tragos encima. Hoy estoy sola, no busco porque no sé dónde buscar. Solo me queda mirar discretamente y soñar.

La soledad se siente en el cuerpo, la cama se siente fría y me sobra espacio, el espacio en el que deberías estar, los intentos de llenar tu espacio no sirven de nada, al ver el amor que se expresan frente a mi me hace pensar más en ti, ¿donde estarás? ¿Quién llenara tu corazón? Quien será la que te aleja de mí, por donde andarás estas frías noches, quien te pensara en ti.

La niña X

La busco en la sala de clases, esperando que ella me vea, cuando la encuentro, miro sus ojos tan tiernos como diciéndome ven, y trato de no salir corriendo de miedo. Cuando tengo la posibilidad de mirarla lo hago tratando de que no piense que soy una psicópata. Pero sus ojitos me dicen mírame. Cuando llegue a primera vez a la clase ella me miraba y me sonrió yo no conocía a nadie y este lunes la vi en el metro y ella me dijo ¡hola! Con su vos dulce, yo le dije inmediatamente no tenemos clases. Y sin darme cuenta entre a otra clase horas después y ella entro fue ahí donde me di cuenta que ella estaba conmigo casi en todas las clases. Hoy supe su nombre CAMILA. si pudieran verla se darían cuenta que es algo imposible.

El mejor sueño

Esta mañana desperté sorprendida, alegre, más bien feliz, solo quería gritar de felicidad, y todo se debe al maravilloso sueño que he tenido y deseo contarlo ya que es el único lugar donde puedo decir lo que siento sin pensar en las respuestas. El sueño empezó así: estaba muy enojada sentía mucha rabia tanta que andaba pateando las murallas y pateaba todo lo que veía sentía que explotaba de rabia, estaba como en un centro comercial , se me acercaba como un guardia o policía que insistía en acompañarme creo que quería propasarse conmigo, bueno me fui a algo que era como un baño donde habían sillones, me estaba lavando las manos y de repente llego un curso que andaba de gira de estudios eran todos simpáticos y me ponía bromear con ellos hasta que la vi, nunca había mirado tan intensamente, me enamore inmediatamente, hablamos unos momentos y me dijo tengo que irme, su bus la estaba dejando. solo estábamos ella y yo, entonces le pregunte a donde iba y me dijo una ciudad que no recuerdo y me dijo vamos y me subí al bus nos sentamos en el piso y nos abrazamos entonces le di un beso en el cuello y ella también uno a mí, me pregunto qué hacía y le respondí que miraba el paisaje (íbamos en la carretera) entonces me fui acercado lentamente a su boca, recuerdo que bese su mejilla, luego su mentón y llegue finalmente a su boca, jamás me había sentido así, era tan real, tan intenso, ella me correspondió, luego llegamos como a un salón donde habían camas, me quede dormida en la cama y desperté al otro día, le pregunte si había pasado algo esa noche y su respuesta fue; te lo puedo recordar ahora, recuerdo que me sentí feliz con esa respuesta, entonces me beso, ella estaba encima de mí, luego nos abrazamos, le acaricie el cuello y le di un beso. En eso sonó mi celular y obligatoriamente desperté. Bueno hoy nadie pudo quitarme la sonrisa de la cara. Algo curioso es que ella era una mescla de la chica que me gustaba y parte de mi fantasía mental.

Era perfecta.

Amigos de Verdad

Es difícil explicarles a tus amigos porque te gustan las mujeres y no los hombres, ellas son “open mind” pero es difícil hablar con tu amiga ninfómana con la cual compartías experiencias y ahora decirle que no te gustaban las experiencias, que lo hacías para tratar de ser "normal", es difícil decirle que no te interesa mirar ciertas cosas en la calle, y es curioso escuchar las bromas que salen con el temita, creo que aparte de confesarme me reí mucho, claro que si las bromas no fueran de ellas me molestarían, pero fue una graciosa confesión, escuchando sus nuevas y locas experiencias con su novio, cosas que también he experimentado, no me arrepiento de nada, pero hay algunas cosas que no me enorgullecen, de todas formas no las cambiaria.



Bueno hoy me lo pase muy bien, me reí muchísimo y me sentí libre, obviamente tuvimos momentos cerios y adultos, pero fueron los menos se me sale lo cabra chica cuando estoy con ella.