Recuerdos

Una vez más el mundo se derrumbo en mis pies, son como estrellas que en algún momento brillaron y hoy me golpean. Una vez más he vuelto a mirar el pasado y llorar por él, una vez la vida me demuestra quien manda, en días como hoy recuerdo que la soledad es una constante y no una opción, que todo lo que crees tener no es más que ilusión, que mis miedos siguen ahí, que la vida no es más que una mentira y sigo creyendo en ella...



Hoy me doy cuenta que cada cosa vivida es una forma de escapar de mi memoria. Soy débil y frágil y la armadura hoy se me callo, se me quebró como no lo hacía hace mucho, hoy soy más vulnerable a los daños de terceros y pese a que lo sé quiero correr los riesgos.


Sé que mañana volveré a sonreír con más fuerza que antes, pero hoy el sistema de defensa se me perdió. Y me golpearon fuerte, los recuerdos de la maldita “familia feliz”, de aquellos que jugaron migo, saber que no eres de ningún lado. Pero eso ya no importa ya sobreviví a eso y siempre podre hacerlo, si no me mato antes ahora ya no podrá…

Corazón Espinado

Dicen que el amor es ciego y a ratos siento que es cierto. me lo dijeron muchas veces, y hoy me repiten el típico “te lo dije”, pero fue inevitable, aun me duelen las heridas de tus manos de tus besos de tus miradas y de tus palabras, aun tengo tu espina en mi corazón, aun me pregunto ¿por qué? me hiciste daño si yo solo quería quererte y estar contigo, ese fue el problema tu lo sabías y pensaste que yo te seguiría hasta el fin del mundo y no es así, te quiero pero no me arrastrare por ti, no llorare por ti, tu no lo mereces.

Si pudiera amarte

Si pudiera darme una oportunidad contigo, si pudiera quererte de la forma en que tú lo haces, si pudiera pasar mi vida junto a ti. Si fuese diferente, estaría contigo toda la vida, pero no puedo no puedo amarte, no puedo pasar mi vida junto a ti, no como a ti te gustaría. Yo te quiero, te amo pero no puedes ser más que un amigo, en mi no existe algo mas entre tú y yo. y tú lo sabes, se que intentas no ilusionarte, pero sé que conmigo es difícil, se que a veces parezco ser la respuesta perfecta, la palabra adecuada en el momento adecuado y se que eso fue lo que te atrajo a mí, pero tienes que saber que yo no soy solo eso, a veces me enojo, a veces odio, a veces no quiero hablar, a veces soy egoísta. Y muchas veces olvido lo importante.



Sé que encontraras a alguien que pueda amarte como tú quieres que te amen, y espero yo también encontrar a alguien para poder amar.

Sensaciones

caleidoscopio GLUP

Las palabras ya no fluyen como antes, los pensamientos se enfrascan en sentimientos pasados. Siento cosas nuevas pero las palabras se vuelven burdas cada vez que intento sacarlas a este espacio, la vida se vuelve rutinaria y yo sigo aquí, intentando mantenerme feliz, soñar y amar. Pero extraño mis palabras. Será que ya no puedo escribir, será que tengo que volver a sufrir para poder escribir. Ahora sentir no es suficiente, no logro transformar la paz, la felicidad, la plenitud en algo más que simples palabras que muchas veces no dicen nada.



Las ilusiones se vuelven agua al sentir que soy el único ser humano que siente demasiado, creo que recuerdo porque prefería no acercarme mucho a las personas, siempre termino dando más de lo que recibo y sufriendo por ello. A veces me gustaría encontrar eso que busco, pero creo que desespero. No sé si es impaciencia o falta de FE. Pero ya no quiero seguir buscando, ilusionándome, anhelando y creyendo que la vida es fácil y simple. Como me dicen siempre existe alguna cosa más difícil que convivir con el ser humano.

Nervios

Siento ese cosquilleo en el estomago, siento ese nerviosismo de solo pensar en lo que responderás, espero ansiosa tus palabras, me siento nerviosa al ver tu foto. No quiero enamorarme de ti, sin antes saber que me darás la posibilidad. Siento miedo vergüenza, esperanza, y cosas que creo no había sentido y solo te conozco hace 2 horas y algo y aun no se tu verdadero rostro. Tengo miedo de ser una más, creo que se ha notado mas mi interés que tu interés y me asusta sentir tanto después de solo charlar. Creo que debo invitarte a salir, siento miedo a que me rechaces. El miedo me invade la curiosidad y la ansiedad.



Siento cosas que no había sentido nunca, no sé qué es lo que me sucede. Solo sé que espero ansiosa el momento y ya imagino mis nervios.


Confieso que siento mucho miedo.

Tecnicas

Hoy pienso, de que me sirven los años de experiencia, de que me sirven todas las técnicas adquiridas en el arte de la seducción, si hoy ya nada de eso me sirve. Hoy pienso en todas las locuras cometidas y todas esas sensaciones de suciedad que sentía después de estar con alguno. Hoy entiendo que nunca fueron para mi, que no era normal sentirse así, que no era capaz de asumir lo que me pasaba, contaba mis a sañas con orgullo por miedo a ser anormal, por miedo a decir que me daban asco y que solo podía estar con un hombre después de barios tragos encima. Hoy estoy sola, no busco porque no sé dónde buscar. Solo me queda mirar discretamente y soñar.

La soledad se siente en el cuerpo, la cama se siente fría y me sobra espacio, el espacio en el que deberías estar, los intentos de llenar tu espacio no sirven de nada, al ver el amor que se expresan frente a mi me hace pensar más en ti, ¿donde estarás? ¿Quién llenara tu corazón? Quien será la que te aleja de mí, por donde andarás estas frías noches, quien te pensara en ti.